'Căsătoria modernă nu se mai mulțumește cu furnizarea unei perechi suplimentare de mâini care ajută în casă. Acum, oamenii așteaptă totul de la parteneri', susține Eli Finkel - profesor de psihologie socială la Northwestern University și autor al cărții 'The All of Nothing Marriage'.
Profesorul crede că tocmai schimbarea naturii așteptărilor noastre legate de căsătorie a dus la atât de multe destrămări de căsnicii.
Practic, în vremurile actuale, am luat piramida nevoilor (Maslow) și i-am făcut praf 'etajele'.
Ei bine, profesorul Finkel propune o abordare nouă a ierarhizării lui Maslow. Astfel, el ne invită să considerăm că suntem un cuplu de montaniarzi care încearcă să ajungă în vârful unui munte.
'Cei mai mulți specialiști prezintă ierarhizarea lui Maslow ca pe o piramidă, cu nevoile fiziologice și de siguranță la bază, cu cele de iubire și apartenență la mijloc și cu cele legate de stimă și auto-actualizare la vârf. Ar fi interesant să tratăm această prezentare ca pe un munte. Imaginați-vă că trebuie să urcați muntele ăsta. Începeți cu nevoile fiziologice și de siguranță. Obțineți un oarecare grad de succes acolo, așa că mergeți mai departe, spre nevoile de iubire și apartenență. Cu cât continuați să urcați muntele, cu atât ajungeți mai repede la nevoile de auto-actualizare și pe asta vă concentrați atenția. Montaniarzii știu foarte bine faptul că atunci când ajungi în vârf, aerul se rarefiază, așa că mulți își aduc cu ei butelii de oxigen. Ei vor să se asigure de faptul că, atunci când ajung în vârf, se vor bucura de priveliște fără să fie nevoiți să caute resurse suplimentare'.
Mi se pare foarte interesantă această abordare. Iar dacă aplicăm asta în relații, vedem că e nevoie de echilibru și de urcare în pași mici, cu timp alocat cunoașterii partenerului/ei și de dezvoltare a relației.
'Analogia cu căsătoria este pentru cei care vor să ajungă în vârf și vor să se bucure de experiență. Putem obține acest set de experiențe extraordinare alături de soț/soție. Putem avea căsătorii satisfăcătoare, însă nu putem realiza asta dacă nu petrecem timp și energie emoțională pentru a ne înțelege reciproc și pentru a ne ajuta reciproc să creștem. Marea provocare a relațiilor actuale este aceea de a avea un partener care te face să te simți iubit, sexy, competent, dar și ambițios și aspirațional. Cum să faci un om să se simtă sigur, iubit și frumos, fără să-l faci să se simtă mulțumit de sine?', se întreabă profesorul Finkel.
Grea povestea asta cu căsătoria, nu vi se pare?
Unii pleacă la drum, ajung în vârf și nu mai vor să coboare de acolo. Și 'mor' înghețați din cauza faptului că și-au dozat greșit resursele. Chiar dacă ajungi în vârf, acolo unde există nevoile de auto-actualizare, nu trebuie să uiți de mijloc - de iubire și apartenență, dar nici de bază - adică de nevoile fiziologice. Cum ar fi sexul! Da, chiar dacă ajungem în vârful muntelui, nevoile de bază nu dispar. Așa că să nu vă mire că, deși relația voastră a crescut, partenerul își dorește în continuare sex.
Nu mai spun că unii au tăiat un segment serios din munte. L-au excavat total și și-au oprit nevoile la palierul de iubire și apartenență. Sau au inversat borcanele de a ieșit o varză totală în gândurile și viețile lor.
Oameni buni, mai subțiați puțin pretențiile pe care le aveți, mai coborâți din vârf. Nimeni nu a reușit vreodată să trăiască o viață întreagă în vârf de munte, acolo unde condițiile sunt extrem de vitrege și aerul rarefiat. Și la munte, ca și în viață, ideea este să știi cum să-ți dozezi șederea în vârf și revenirile la bază. Cu cât reușești să creezi un echilibru, cu atât ai mai multe șanse să te bucuri de fiecare etapă parcursă.
Fiți cumptati și inteligenți, ce dracu! De ce atâta grabă?
Foto Credit: tessross.wordpress.com/