Ieri am pățit-o tare de tot la stop! Vă dați seama? Ce se poate întâmpla duminică la prânz la un stop în București?
Cum ce? Un bou care claxonează, deși nu are vreun motiv special. A, ba da, mai există alți participanți la trafic.
Am uitat să spun - boul era șofer de autobuz!
Claxonul ăla a trecut prin mine ca sabia lui Darth Vader! M-a golit brusc de energie! Muci m-a făcut! Vă dați seama că nu eram pregătit pentru astfel de 'atac'.
Ei bine, povestea asta mi-a adus aminte de o discuție purtată acum câteva zile cu un prieten la o bere.
El mi-a făcut o descriere perfectă a ceea ce numește 'femeia claxon'. Mărturisesc că am ascultat cu mare atenție și cu lacrimi în ochi - deh, prietenul ăsta al meu le are cu metaforele :))
Din capul locului trebuie să vă spun că 'femeia claxon' nu e genul de pițipoancă tradițională, adică o tută fără prea mulți neuroni.
Nu, asta are neuroni! De asta devine aproape de neînțeles motivul pentru care alege să claxoneze.
Va rog să-mi permiteți să vă creionez portretul acestui specimen urban... folosind cuvintele autorului :))
"Atitudinea stridentă, supra-reacționarea la orice rahat spus la masă sau în discuții, opiniile de o superficialitate feroce, susținute cu aplomb și foarte volumetric exprimate, elemente de pseudo-cultură debitate cu o siguranță de sine debordantă.
Toate suprapuse peste o atitudine de panteră proaspăt eliberată de la zoo!
Claxoanele cu vagin au câteva caracteristici comune: o indusă siguranță pe propriile afirmații imbecile și senzația de șefe de elucubrații, suprapozitionarea în absolut orice situație, neapărat o privire de cetaceu lovit de soartă, muuult sclipici, bling-bling și impresii de divă și talente maxime de spaima p##ii (n.r-în cazul în care nu știați, talentele cam alungă p**a).
Un asemenea exemplar, de un topism crâncen, te face să te lași pe spate și să-i savurezi granițele prostiei. Care sunt mult mai departe de frontiera finală din Star Trek. În același timp, stai și te gândești de cât timp o fi nef****ă și deja îl compătimești pe următorul explorator de abataj localizat sub leopardul posesoarei.
În plus, ea arată ca și cum ar fi disponibilă și valabilă, dar bărbații e porci și n-o apreciază la adevărata valoare.
Femeia claxon se combină obligatoriu cu masculi cu cașcaval sau cu impresii de magnați-genul de evazionist tip chelner".
Știu, nu este o descriere tocmai blândă, însă haideți să găsim împreună un răspuns la întrebarea-ce gen de bărbat ar întoarce capul după o asemenea femeie și cu ce motiv?
Nici măcar bărbatul care-și dorește doar sex nu ar întoarce capul. Cu atât mai puțin el! De ce? Pentru că știe că atitudinea aia de hard to get ascunde o grămadă de frustrări. În plus, în multe cazuri, tipul ăsta de femeie claxonează doar la distanță și respinge atunci când masculul care a receptat semnalul se apropie, spunându-i că a înțeles greșit și că ea de fapt își dorește o iubire ca-n povești(le) cu șoferi de TIR :))
Femeia claxon este atât de nehotărâtă încât bulversează orice bărbat. Ăsta este și motivul pentru care bărbații stau departe. Și chiar nu e vina lor, doar că ea nu înțelege 🙂 Singurul care se poate apropia de ea este bărbatul claxon, adică cocalarul afânat, parvenitul vâscos.
Ceilați stau departe, exact ca pietonii care mârâie printre dinți un 'te-n pizda mă-ții atunci când un bou își bagă degetele în claxon la stop.
Așa și cu femeia claxon, oricât ar încerca să atragă, ea nu face altceva decât să respingă.
Și uite așa am ajuns la concluzia pe care am tras-o cu prietenul ăsta al meu-'frate, vagin au toate, stil mai puțin!'
Pe scurt-dacă tot vrei să arăți că ești femeie, fă-o cu stil!
P.S.1: De curând mi-am lansat prima mea carte, intitulata-Barbatii inteligenti nu au nevoie de amante. Daca nu ai apucat sa o comanzi, o poti face telefonic, la numerele: 0751492686 sau 0314382822 si online la adresa Bookzone.ro.
Foto Credit: cars.aol.co.uk