Și voi vreți relații fericite?

eucostum2
Link-uri sponsorizate

Știu că titlul pare dur și fatalist însă, dacă ai curiozitatea să urmărești cap-coadă un calup publicitar, cam la orice post tv comercial, realizezi că atât amorul, cât și fericirea, la români, firește, sunt imposibile.

Serios, ai fost vreodată balonat/ă?
Ai simțit arsuri crâncene pe esofag?
Ai avut chef de sex? De tandrețe profundă? De intimitate?
Sau n-ai știut cum să iei mai repede o pastilă?
Dacă ai această curiozitate sadică, observi că bărbatul este zugrăvit în niște tușe absolut sinistre.

Practic, este imposibil să trăiești cu el!
De ce?

În primul rând pentru că-i miroase gura!
Cum să faci sex cu un om căruia îi pute gura a hazna?
Poate doar dacă îi pui o bandă adezivă pe gură!
De sărut?… nici vorbă!

Apoi, are niște arsuri care nu-i dau pace.
Pe bune, ți se pare sexy să vezi un tip care se ține de piept de parcă urmează să intre în stop cardiac?

Pe lângă arsuri, râgâie ca un cerb carpatin.
Și normal, nu degeaba bagă în el beri, mititei și salate de castraveți, adevărate bombe cu efect întârziat.
Este imposibil să nu zgudui pereții după ce bagi în tine o asemenea combinație greu de dus de orice maț cu bun simț.

Urmează greul!
După o asemea performanță culinară, bărbatul român are 2, pardon, 3 probleme:
1. Are un ficat de pensionar!
Ați văzut reclama aia cu individul ăla cu cearcăne până la buric? Ăla e!
(da, eu vorbesc, pentru că ale mele sunt ereditare sic
2. Are gaze cât un combinat de top!
Și le elimină cum și când poate! Și poate, mai ales la ce meniu zilnic are!
Parcă îmi imaginez un moment, cam cât o reclamă la pastile pentru hemoroizi, în care tu încerci să fii tandră cu el, iar el îți răspunde cu o bășină care pică în cameră ca o bombă într-un grup de meditație. Fantastic!
Și tu vrei relații fericite?
3. Se cufurește îngrozitor!
Păi, da, cred și eu, cât să mai reziste mațele alea la chin?

Nu mai vorbim despre hemoroizi.
Oho, îi are și pe ăia, iar prostata, daaaaa, prostata, nu îl ține, așa că face ture noaptea la baie

În plus, nu numai că îți ia pastilele de ficat, dar este și cretin și, atunci când vorbește cu tine, zici că vorbește cu o femeie pe care abia a cunoscut-o!
Apropo, ai grijă unde-ți ții pastilele!
La cum arată bărbatul modern, nu m-ar mira să înceapă să-ți ciordească și anticoncepționalele.

Și, ca tabloul să fie complet, în relație cu soacra, omul este un fătălău, iar în rest, abia așteaptă să plece cu băieții – la fel de mâncători de mititei ca și el – la pește.
Nu pentru pește, ci pentru a trage bășini în Tico.
Cică e funny!
Al dracu’ umor!

Nașpa este că nici în oraș nu poți să-l scoți.
De ce?
Pentru că atunci când îndrăznește să facă duș, se dă cu deodorant pe tot corpul!
Așa a fost el învățat că dă bine la gagici.

E? Și tu vrei relații fericite?

Aseară m-a mâncat undeva să scriu, în scurt, evident, toată povestea asta.
Reacțiile au fost tari – cele mai multe femei s-au stricat de râs!
Doamnelor, vă invit la moderație. Nu aveți niciun motiv.
Nu, nu doar ei sunt cum sunt, ci și voi!
Pe bune?
Constipate? Balonate? Cu vaginul uscat?

Doamne, cu ce ți-am greșit?

În aceste condiții, vă invit să vă gândiți corect, la rece – cum vreți să avem relații fericite când, în realitate, bărbatul și femeia din România sunt, în enorm de multe cazuri, fix ca în povestea de mai sus?

Aștept cu interes răspunsuri.
Nu de alta, dar n-ai cum să vorbești despre sex, iubire și intimitate atunci când subiecții mănâncă prost, nu se mișcă, beau mult și au gânduri îngrozitoare!

Pur și simplu n-ai cum!

Drept urmare, vrem să avem relații fericite?
Perfect, atunci vă invit să facem curat în frigere, în farfurii și în gânduri!
Ce ziceți?

Link-uri sponsorizate

Comments