Cele 10 distorsiuni care declanșează conflictele în cuplu

conflict1
Link-uri sponsorizate

Oamenii nu știu să se certe. Pentru ei, o ceartă este un război, ceva ce trebuie câștigat, nu un schimb de idei sau o comunicare la nivel emoțional.

În general, atunci când doi oameni se ceartă, cel înzestrat cu vene puternice și emisie mare pe plămâni… câștigă!

Numai că, un conflict nu înseamnă obligatoriu un război.
Din păcate, foarte puțini știu asta. Iar atunci când apare conflictul, în loc să-l țină în frâu, îl escaladează până la un nivel la care se aruncă vorbe grele, vorbe care trag adevărate brazde pe suflete.

Care este rezultatul? Reparațiile sunt complicate și cer timp! Sau, de ce nu, cei doi ajung la despărțire.

De ce se întâmplă toate aceste lucruri? De ce suntem incapabili să ne certăm fără să stârnim adevărate taifunuri?

Pentru că nu știm! Este simplu! Nu știm să comunicăm și nu știm să ascultăm.

Să fim serioși, de cele mai multe ori, când cineva ne critică, noi ce facem? În loc să ascultăm, devenim defensivi, punem bot și încercăm să contra-atacăm cu toate armele din dotare. În loc să ascultăm critica și să formulăm răspunsuri aplicate, noi ne supărăm și încercăm să ne distrugem adversarul.

Se întâmplă foarte des lucrul ăsta. De unde pleacă toate reacțiile astea? Din neștiință!

Acum, haideți să vedem ce stă la baza conflictului? Ei bine, potrivit lui David Burns, autorul cărții ‘Cum să ne simțim bine împreună’ (Editura Herald), conflictul și furia rezultă dintr-o amăgire mintală. Cel puțin așa susține teoria cognitivă. Ce înseamnă asta? ‘Că atunci când te cerți cu cineva, îți spui în sinea ta lucruri care nu sunt complet adevărate. Totuși, nu observi că te păcălești pe tine însuți, pentru că gândurile distorsionate acționează drept profeții ce se autoimplinesc, astfel că par complet valide. De exemplu, dacă îți spui că cel care te enervează este un ticălos, îl vei trata ca atare. Drept urmare, el se va enerva și va începe să se poarte ca un ticălos. Apoi îți vei spune că ai avut dreptate încă de la bun început și că celălalt este cu adevărat un ticălos‘.

Acum transpuneți aceste distorsiuni în cuplu și vedeți ce iese? Îți imaginezi că persoana cu care te cerți nu mai este cea de care te-ai îndrăgostit, iar persoana aia – ajunsă într-o stare nervoasă ridicată – chiar pare că se poartă așa. Rezultatul? Ajungi să-ți spui: ‘chiar nu mai e persoana de care m-am îndrăgostit, așa că n-ar fi rău să mă gândesc dacă mai are sens să stau în relație!’

Înțelegeți mecanismul?

În realitate, conflictul ăla se putea rezolva prin simpla ascultare și prin răspunsuri aplicate. Fără nervi, fără distorsiuni, fără proiecții.

David Burns prezintă în cartea sa nu mai puțin de 10 distrosiuni ce pot genera conflicte și tensiuni în cuplu.

Iată care sunt:
1. Gândirea de tipul ‘totul sau nimic’.
Am mai scris despre asta. Este gândirea bazată pe alb și negru, o gândire ce elimină nuanțele. Exemplu: ‘îți spui că persoana pe care ești supărat este zero barat, fără trăsături care îi compensează defectele.

2. Suprageneralizarea
Exemplu: îți spui în sinea ta: ‘este o cauză pierdută! El/ea va fi mereu așa’.

3. Filtrul mintal
Faci inventarul defectelor celuilalt și insiști asupra lucrurilor urâte pe care ți le-a făcut.
Exemplu: Este a 10-a oară când îți spun să duci gunoiul

4. Descalificarea părților pozitive
Insiști că acțiunile pozitive ale celuilalt nu contează. Dacă partenerul/a face ceva pozitiv, îți spui că vrea să te manipuleze, că are un interes.

5. Concluziile pripite
Citirea gândurilor – presupui că știi ce gândește
Citirea gândurilor în sens invers – îți spui că celălalt ar trebui să știe ce vrei și ce simți
Prezicerea viitorului-îți spui că situația este fără ieșire și că celălalt va continua să te trateze rău.

6. Amplificarea și minimalizarea
Îi amplifici defectele și minimalizezi calitățile. Exemplu: nu pot să cred cât de prost ești.

7. Raționamentul emoțional
Presupui că sentimentele tale reflectă realitatea cu adevărat.

8 Afirmații de tipul ‘ar trebui’
Ar trebui – orientat spre ceilalți – alți oameni ar trebui să fie așa cum te aștepți tu să fie
Ar trebui – orientat spre tine – îți spui că nu ar trebui să simți ceea ce simți

9. Etichetarea
Etichetezi în ultimul hal. ‘Esti prost’, ‘ești o javra’, ‘nu meriți să fiu cu tine’ etc…

10 Învinuirea
În loc să stabilești cauza problemei, atribui vine altcuiva.
Vina altora – învinuiești cealaltă persoană și îți negi propriul rol
Vina ta – te simți vinovat și inutil pentru că te învinuiești pentru problemă, chiar dacă nu îți aparține în întregime.

Cam acestea ar fi cele 10 distorsiuni care pot genera conflictele de cuplu.
Vedeți cât de ușor ne putem deconecta de la propriille relații?

P.S.1: Cea de-a doua mea carte s-a lansat. Daca vrei sa comanzi ‘Iubirea de la A la Z – Alfabetul relatiilor’, o poti face de AICI

Foto Credit: couplestherapyinc.com/

Link-uri sponsorizate

Comments