Doamnelor, frumoaselor, superbelor, mirobolantelor, vă rog eu din suflet, încetați tâmpenia asta cu femeia gospodină! Haideți să ne asumăm anul în care trăim – adică 2016!
Și voi și retrograzii ăia care nu vă pun șaiba pe dejt până când nu treceți examenul cu oala de sarmale.
Femeia bucătăreasă este ideală doar pentru bărbații cu două mâini stângi, ăia care nu sunt în stare să bată două ouă – în afara celor pe care le țin în pantaloni (la alea sunt campioni mondiali).
Jur că nu mă interesează femeia gospodină. Nu este un must have pentru mine! Nici pe departe! Eu vreau să iubesc o femeie – adică o ființă cu purtări alese și jar în priviri; nu o carte de Sanda Marin.
Talentul din bucătărie nu ar trebui să fie un criteriu de selecție în vremurile astea.
Haideți să vă spun de ce – și rețineți, eu chiar nu sunt vreun as al ochiurilor de aragaz:
1. Dacă te uiți la Paprika TV, cu pixul în mână, înveți să faci 5 feluri de mâncare în maximum 2 ore.
2. Ți-e foame? Nicio problemă – în drum spre casă te oprești la Mega Image, sau în sufrageria vecinului – fac pariu că au deschis și acolo una; iei o salată de aia gata împachetată; 2-3 roșii -mari sau cherry; niște telemea (sau blue cheese), câteva măsline și 2-3 grisine, plus prosciuto (după gust). Ajungi acasă, le pui într-un castron, după care, fie pui iaurt, fie pui oțel balsamic și gata masa. Durata? 3 minute! Și nici burtă nu faci! Iubita ta nici măcar nu apucă să-și scoată ceara din urechi și tu ești deja gata cu masa.
3. Ți-e foame? Cumperi frumos niște cărniță – de porc, pui, vită… iei o tigaie, pui în ea o lingură de ulei de măsline, ulei de floare sau niște unt; pui sare și piper; câteva mirodenii și prăjești carnea. Lângă ea pui 2-3 roșii cherry tăiate pe jumătate și două-trei frunze de rucola și, ghici ce… gata mâncarea. Durează 5 minute, hai 6 maximum!
4. O omletă cu șuncă și telemea (sau bacon) durează 3-4 minute
5. Niște cartofi la cuptor cu carne durează 20-25 de minute (cu totul)!
Iar lista poate continua!
Ca să ai nevoie de femeie în bucătărie îți trebuie câteva lucruri:
1. Să semene cu mă-ta, care te-a învățat să ți se facă totul dupa bunul plac;
2. Să fii antitalent și jur că mi-e greu să cred că dacă nu bați două ouă știi unde e clitorisul;
3. Să fii comod – și atunci aia ar trebui să se întrebe ce caută lângă tine;
4. Să fii nesimțit! și atunci aia chiar ar trebui să-și pună întrebări serioase despre ea 
Drept urmare, dragile mele, vă rog eu frumos, nu mai bateți monedă pe calitățile din bucătărie.
Pentru asta există echipă/ cuplu, Paprika tv, catering sau bărbați.
Pe bune, fiți doamne.
Nouă ne place să iubim femei, nu o chiftele!
PS.: Și încă ceva, vă rog frumos să aveți o discuție cu mamele voastre. Vă rog să le spuneți că trăim totuși în secolul 21.
Mulțumesc!
P.S.: Vedeti poza asta?
Trecând peste faptul că este un clișeu super-fumat, se numește role-play, nu cooking!
Foto Credit: wehearit.com
P.S.1: Cea de-a doua mea carte s-a lansat. Daca vrei sa comanzi ‘Iubirea de la A la Z – Alfabetul relatiilor’, o poti face de AICI
