Ne iubim, dar nu mai facem sex

cuplu
Link-uri sponsorizate

‘Ne iubim, dar nu mai facem sex’ – este unul dintre exemplele folosite de terapeuți atunci când vorbesc despre relații și despre problemele ce pot apărea în ele.

Traversăm vremuri complicate, vremuri cu schimbări bruște, iar relațiile trebuie să țină pasul cu aceste schimbări.

Am ajuns să ne consumăm rapid, fără să mai apucăm să ne cunoaștem (uneori nici nu ne dorim asta), renunțăm înainte să începem și, dacă ne mănâncă pielea să ne înhămam la un proiect de lungă durată, ne putem trezi în situația în care să spunem – ‘ne iubim, dar nu mai facem sex’, fără sa înțelegem de ce s-a ajuns la asta.
Care să fie motivul pentru care poate apărea această scădere a pasiunii?

Problemele cotidiene? Obișnuința traiului în doi? Absența noului? Carențele de comunicare? Trecerea perioadei hormonale?

De ce se ajunge la situația asta? Din cauza dorinței de evadare a unuia dintre parteneri?

Dacă cineva își dorește spațiu, înseamnă automat că nu mai este conectat la relație și că și-ar dori și alte ‘tentații’ sau lucrurile stau taman pe dos și omul ăla se simte sufocat de prea multă intimitate?

Vedeți? Sunt zeci de întrebări ce pot genera tot atâtea răspunsuri.

Treaba asta cu relațiile este complicată și nu toți reacționăm la fel în anumite situații. Spre exemplu, pot exista persoane pentru care intimitatea să fie un boost, o motivație. În același timp, pot exista persoane pentru care intimitatea să fie echivalentă cu o pușcărie!

Or asta înseamnă moartea pasiunii! Oamenii ăia vor avea nevoie de spațiu pentru a nu muri sufocați sub talpa intimității.

Vă vine să credeți sau nu, intimitatea chiar poate sta la baza dispariției dorinței în cuplu.

Iar Esther Perel descrie foarte frumos întregul proces în cartea ‘Mating in captivity’.

Ea spune că intimitatea are nevoie de apropiere, iar pasiunea de distanță – ăsta fiind paradoxul relațiilor moderne.

Oamenii tânjesc după apropiere – pe care nu au avut-o de la părinți – și sunt dispuși să-și sacrifice erotismul pe acest drum. Ei preferă stabilitatea emoțională, ce nu poate fi garantată pe termen lung, fără să realizeze că, deși o poți obține, ea îți poate distruge pasiunea.

“Conectarea generează apropiere, iar apropierea poate fi sufocantă. Cel care se simte sufocat are senzația unei intruziuni în viața lui. În timp ce nevoia noastră de apropiere este la fel de importantă ca nevoia de hrană, ea vine la pachet cu anxietăți și amenințări care pot distruge dorința. Ne dorim apropiere, însă nu atât de mult încât să ne simțim prinși în ea”, scrie Esther Perel.

Iată deci că nu răceala unuia dintre parteneri sau plictisul pot sta la baza scăderii pasiunii, ci însăși implicarea!

Iar succesul unei relații constă tocmai în modul în care reușim să manageriem două concepte – autonomia și predarea!

Succesul unei relații și nivelul de dorință țin de managamentul celor două.

În momentul în care ne predăm total, vom tânji după autonomie și invers. Iată deci cât de important este un anumit grad de echilibru.

Marea problemă este că atunci când cineva realizează că există un impas și îl expune, propunând puțin spațiu, celălalt se simte automat amenințat, abandonat…

Și totuși, oamenii ar trebui să știe că, din când in când, e mișto să îți fie dor de celălalt. Asta înseamnă spațiu – dor/ dorință!

Iar acolo unde există dorință, există și chef de sex!

Unde există doar intimitate, ba chiar în exces… dorința sexuală tinde să dispară complet.

Dorința sexuală are nevoie de autonomie. Când această autonomie dispare… ia cu ea și dorința! E destul de simplu, chiar dacă e greu de acceptat.

Marea problemă este frica!

Frica este cel mai mare dușman al dorinței. Iar frica se manifestă, de multe ori, printr-un exces de intimitate, ce maschează mai degrabă teama de abandon decât implicarea sentimentală.

Dorință sexuală poate fi reaprinsă în cuplu, mai ales atunci când cei doi își dau seama ce a stat la baza dispariției acesteia.

În acel moment, când cei doi conștientizează asta, pot mai ușor să managerieze situația.

Doar se iubesc!

Iată deci că atunci când cineva spune: ‘am nevoie de spațiu’, nu este obligatoriu să fie interesat/ă de altcineva, ci pur și simplu să-și dorească să spună din nou: ne iubim și facem sex!

P.S.1: Cea de-a doua mea carte s-a lansat. Daca vrei sa comanzi ‘Iubirea de la A la Z – Alfabetul relatiilor’, o poti face de AICI

Foto Credit: vidavibrante.com/

 

Link-uri sponsorizate

Comments