Povestea vedetelor fără nume! Recunoaşteţi personajele?

eu68
Link-uri sponsorizate

Ieri am pățit o chestie interesantă. În timp ce mă îndreptam spre un post de televiziune, am deschis mailul în care mi se spunea despre ce subiecte urma să discut.

Erau 3 subiecte mondene. Am rămas blocat! Nu am mai urmărit zona de vreo 6 luni și am avut senzația că timpul a rămas pe loc.

Cum? Simplu! Se vorbește în continuare despre aceiași oameni.
Răbdarea românilor frizează masochismul. Pe bune!

În fine, nu asta mi s-a părut interesant, ci faptul că sub fiecare brief scria mare – NU AVEM VOIE SĂ LE SPUNEM NUMELE!!!

‘Mai să fie’ – mi-am spus. ‘Pai și atunci de ce mai vorbiți despre ei?” – mi se pare întrebarea firească.

Ai contract cu un alt post tv și mie îmi interzici să vorbesc despre tine? Fuck you! Nu mai vorbesc! Na! Te oftici?

Eu așa aș face. Și ia să vezi ce repede devin disperați să mai apară și ei.

În fine, după pățania de ieri, m-am gândit să vă invit la joacă. Drept urmare, o să scriu despre cele 3 subiecte, câte puțin – ca să nu vă scot din sărite :) – iar voi urmează să ghiciți despre cine e vorba.

Deal? Să începem:

Subiectul 1. O proastă pleacă, una vine
Vedeta acestui subiect este un nene cu față de meltean, bogat, ca mai toți indivizii cu fețe de meltean, un nene care fute cam tot ce prinde, dar nu oricum, ci cu nuntă și copii, ceva de genul – ‘malone muistu’ :)

Omul este atât de iubăreț încât sprijină din plin demografia României. Deh, copiii se cresc cu bani, nu cu iubire și implicare.

Partea proastă este că duduile mișună ca muștele la căcat în jurul lui. Îl iubesc nevoie mare, rămân borțoase, după care își primesc cașcavalul și dispar.

Povestea asta e cu divorț, copii și dudui care își așteaptă rândul. I-aș spune ‘triolism dâmbovițean’.

P.S.1: Aștept să-mi spuneți despre cine e vorba! :)

Subiectul 2. Copilul care n-are cum să semene cu mă-sa
Sunt tineri, disperați după atenție (mai ales ea) și în principiu o cam freacă.
El este înalt, cu brandu’ mare și zâmbet puber, fața lui te duce cu gândul la ăla care-și lua cefe în școală/ liceu. Si îi plăcea :)
Ea este înaltă, culoarea părului diferă în funcție de anotimp, este un produs de marketing și… are buze!
Despre ea nu am cum să spun mai multe. Pardon, ba pot, Are buze false, gene false, ochi falși, sâni falși… probabil și pizdă falsă, mă rog… e falsă cu totul, ca să nu o mai dăm pe după cireș.

Ei bine, ea cică a rămas însărcinată. Așa zice o prietenă, citată de o publicație în redacția căreia domină plictiseala încă de la inaugurare. Una peste alta, este probabil primul copil din lume care nu are nicio șansă sa semene cu mă-sa! De ce? Pentru nimeni, nici măcar mă-sa, nu știe cum a arătat duduia la origini :))

P.S.: Recunoașteți personajele?

Subiectul 3.  Mutulică a rămas falit
Mutulică a imbătrânit! Nu mai e ăla pe care îl știam din Albă ca Zăpada. Parcă și ea s-a mai tâmpit. E din ce în ce mai incultă, iar el din ce în ce mai… falit.
Ea a fugit în cel patru zări, iar el a rămas acasă cu pruncul.
Numai că ea nu trimite bani, iar el nu prea mai are.

S-a dus albastru cer senin, s-a dus perioada în care apărea la braț cu căprioare tinere prin cluburi. Vorba românului – vremea pulii trece.
Amu’, el urlă că inculta nu îi dă 1000 de lei pensie alimentară.

La o aritmetică elementară deducem 2 lucruri:1. Amândoi mor de foame și 2. ea ar trebui să trăiască pe cartoane peste mări și țări.
Pensia alimentară se calculează în cuantum de 25% din ce încasează ăla care trebuie să plătească. Or asta înseamnă că ea câștigă cam 4000 de lei pe lună. Or cu banii ăștia, peste mări și țări dormi bine pe cartoane.
Bine că are el casă mare…

P.S.: Recunoașteți personajele?

Am scris așa, fără să dau nume, pentru că asta este noua modă în presă. Și, poate că e mai bine. Așa putem și noi sa îi facem de căcat fără să le vină idei.

P.S.4: Cine se simte… mă-sa-i curvă!

P.S.5: Într-un fel e mai bine să scriem așa de ei. Nume nu au avut niciodată!

Link-uri sponsorizate

Comments