Aburesc, deci exist

liar
Link-uri sponsorizate

Sunt ferm convins ca in 1637, cand a lansat conceptul “cuget, deci exist”, Descartes nu s-a gandit ce avea sa faca omul modern cu acest concept vreo 300 si ceva de ani mai tarziu.

Fac pariu ca habar n-avea ca undeva, pe planeta asta mare, “cuget, deci exist” se va transforma in “aburesc, deci exist”.

In societatea asta consumerista, in societatea asta in care prea multa lume inghite fara sa guste orice parere, slogan sau idee, aburitul (vrajeala) a devenit un soi de must-have.

Incepand cu politicienii si terminand cu don juanii moderni, totul este invaluit in aburii vrajelii. Si, slava Domnului (pentru ei), naivi sunt destui.

Aburitorul este un artist, un soi de exchanger de idei… numai ca ideile apartin intotdeauna altor persoane.

De-a lungul anilor am cunoscut tot felul de aburitori si… acum, la maturitate, as putea spune ca aburitorii sunt niste artisti in adevaratul sens al cuvantului.

Pentru a putea avea succes cu vrajeala, aburitorul are nevoie de o sumedenie de “calitati” – consecventa (aburitorul este gata sa-ti curme viata pentru minciunile lui), tupeu (asta nu lipseste niciodata din program), siguranta de sine (este esentiala), un pachet de atitudini ce-l pot face sa treaca in ochii lumi drept un mare domn si, evident, un obraz gros ca pielea bocancilor Timberland.

Cam asa arata aceasta iedera sociala.

Aburitorul nu are pasiuni, ci doar interese. El este specializat in nimic, insa face bani din orice specializare… pe care nu o poseda.

Flexibilitatea lui l-ar dezarma pana si pe cel mai pragmatic psiholog.

El iubeste doar doua lucruri – banii si sinele… Ar mai fi si minciuna, insa mi-e teama ca aia se confunda cu sinele in cazul lui.

Drept urmare, dupa ce am studiat putin aceasta plaja umana, as putea creiona cateva portrete.

1. Aburitorul din media
Este o iederea care s-a urcat pe toti peretii presei, insa nu a stat prea mult nicaieri, migrand de pe un perete pe altul cu o viteza fantastica. El are un nume, insa nimeni nu tine minte ceva memorabil despre el. In CV are o tona de locuri de munca si functii de conducere, insa daca dai un search dupa munca lui… Google te sfatuieste sa te intorci mai tarziu. Aburitorul media este semi-doctul care se pricepe la toate – este exact ca acel cantaret care se lauda ca poate canta orice… el avand orice calitate, mai putin un repertoriu personal.

2. Aburitorul corporate
Asta este o specie aparte. Daca te mananca curiozitatea sa patrunzi intr-o corporatie, fac pariu ca il vei intalni inca din primul moment. De ce? Pentru ca aburitorul corporate alearga mereu pe holuri. Desi nu face nimic in mod real, el se grabeste tot timpul pe hol. Cand il vezi… mai ca ti se face mila. In realitate, el vorbeste la telefon cu totul altceva si graba lui este doar… vrajeala. Daca te pune dracu’ sa il intrebi ceva… va avea grija sa-ti vorbeasca atat de alambicat in termeni corporate incat vei regreta si laptele pe care l-ai supt de la distinsa ta mama.

3. Aburitorul lider de opinie
Il intalnesti frecvent in online, dar si in offline. El este plin de teorie, numai ca practica il cam strange de gat. Se pricepe perfect la strategii de comunicare in social media, stie cum sa te invete sa ai succes (deci stie sa te faca de bani), insa pe el nu il share-uieste nimeni, iar textele lui au 0 impact. Culmea e ca aburitorul lider de opinie are un tupeu atat de mare incat tine si prelegeri despre cum se scrie un articol de succes. Interesant este ca niciodata, dar niciodata, nu ofera un exemplu propriu. Si asta nu din modestie sau bun simt, ci din simplul fapt ca nu are succes!

4. Aburitorul de oras
Sau baiatul de oras de pe vechi. Este bine imbracat, miroase bine, stie cam cum functioneaza combinatiile, este prieten cu toata lumea, il vezi in cele mai fancy locuri si chiar ai senzatia ca e un nume. In realitate, el este intr-o continua cautare de tinte si atat.

5. Aburitorul don juan
Este cea mai tare specie de animal modern. Stie perfect codul bunelor maniere, are sarm, atitudine, se imbraca bine, e monden, cunoaste toate cartile de body language, stapaneste arta conversatiei si ar fi capabil sa-ti astearna tot Universul, cu tot cu creator, la picioare. In realitate, el nu face altceva decat sa profite de naivitatea femeilor visatoare pentru a-si umple agenda telefonica la toate literele.

6. Aburitorul politician
Indiferent de pozitionarea sa pe esicherul politic, abureala nu poate lipsi din job descriptionul politicianului. Chiar va imaginati ca dimineata, cand se trezeste, aburitorul politician spune – “ce zi frumoasa, ma asteapta tara”? Nu, atunci cand se trezeste, aburitorul deschide fereastra si ii spune lingaului sau – “Vasile… al cui e dealul ala”. Raspunsul pica intotdeauna ca o lovitura de ciocan – “al dumneavoastra sefu'”. Cu un ego pana pe Uranus, aburitorul ii va spune – “asa ba, asa te vreau… hai, treci la treaba si adu-mi actele pana maine”.

Sunt doar 6 tipuri de aburitori. Sunt convins ca in realitate sunt mult mai multe. Asta este si motivul pentru care lista ramane deschisa.

Un singur sfat va pot oferi – nu va inhaitati cu ei pentru ca riscati sa fiti perceputi astfel, chiar daca nu va doriti acest lucru.

Foto Credit: news.softpedia.com

Link-uri sponsorizate

Comments