Prostul de Romania

eu24
Link-uri sponsorizate

Azi m-am gandit ca ar fi bine sa-l scot din cuptorul creatiei si pe prostul de Romania, acest animal unic, care a terminat un liceu, de multe ori chiar si o facultate, vorbeste binisor o limba straina si considera ca stie suficient de multe lucruri incat sa nu mai invete nimic.

El nu citeste, pentru ca stie! Stie tot, el este auto-didactul perfect. Pentru prostul de Romania, Petre Tutea este simbolul taranului autodidact. E greu sa dea un search pe Google sa vada ca taranul de Tutea, asa cum ii spune, a fost doctor in economie politica si drept. Dar, pentru a-si masca propria incultura, da bine sa spuna ca Tutea era un taran fara prea multa carte.

Prostul de Romania e principial mai ceva ca un Papa. Cand e femeia langa el, este un adevarat rege al junglei si isi apara principiile de familist cu toate armele din dotare. Atunci cand femeia pleaca, el aduce in discutia principiala si alte femei. Cand este in trafic, prostul de Romania conduce extrem de agresiv, crezandu-se probabil Michael Schummacher.

Le da femeilor flegme pe parbriz la stop, evident dupa ce le administreaza una bucata portie buna de slang dambovitean si ar strivi cu zambetul pe buze orice pieton care ar incerca sa treaca strada pe culoarea verde a semaforului.

In tot acest timp, prostul de Romania este la curent cu ultimele trenduri in materie de muzica. Iar daca da dracu’ sa-i iasa de sub scaun vreun CD cu manele, va deveni nervos si va spune ca are niste colegi de kkt care-i fac tot felul de farse.

Prostul de Romania are grija de el… e un animal spalat, merge la sala unde pune brand, spate si piept si neglijeaza complet picioarele, putand jura ca nimeni nu va avea curajul sa-l atace la genunchi.

El se lauda ca nu se uita la televizor de ani buni si, daca ii faci o vizita, habar nu are de ce isi tine telecomanda sub perna.

El este complet scarbit de vedete, dar stie exact ce marime au sfarcurile Biancai Dragusanu, despre care stie el de la niste prieteni ce face in timpul liber.

Prostul de Romania este steril in gandire, dar pozeaza in acel mascul fecund, alfa, de nerefuzat, avand un sharm aparte de Don Juan.

Din pacate, cand deschide gura, te trimite cu viteza luminii in zona periferiei simturilor.

Prostul de Romania a calcat pe cadavre si s-a urcat intr-o pozitie de sefutz si vrea sa stie toata lumea asta.

El vorbeste gresit, dar le parleste in termeni corporatisti. Pana si manelele trebuie sa playeze in heavy rotation, el nu are treaba, are taskuri, viata lui este dominata de dead-line-uri, dimineata cand asculta radio Zu se gandeste la scrum-ul pe care il are la ora 2, iar cand faci cunostinta cu el, iti da politicos o carte de vizita pe care scrie magazioner intr-o engleza impecabila.

Idealul prostului de Romania este sa ajunga sef, sa-i futa si el pe altii, el merge la teatru pentru ca este cool si isi uita telefonul deschis. Daca se intampla sa-i sune, nu va ezita sa raspunda, fiind preocupat, ba chiar ingrijorat, de viitorul firmei la care lucreaza. El stie un singur lucru – cu cat vorbesti mai tare, cu atat ai valoare, Gigi Becali fiind adevaratul lui model in viata.

El face cursuri de management si se crede cel putin pe 5th avenue desi poarta costume luate de la reduceri din Apaca.

Prostul de Romania are un trai decent – sta intr-o garsoniera la etajul 7, luata cu greu si cu credit de la banca, iar in fata blocului isi spala in fiecare week-end, cu peria si galetusa, frumoasa masina de lux pe care si-a luat-o cu banul jos ca s-o impresioneze pe proasta cu care umbla.

El a fost mediocru la scoala si asta se vede din exprimarea sa deficitara, in ciuda buchetului de americanisme pe care le scoate de fiecare data cand vrea sa para doct.

Dupa ce prinde putin cheag, prostul de Romania aspira la o cariera politica, fiind convins ca s-ar descurca mai bine decat haimanalele de la putere. In realitate, el nu vrea decat sa parvina.

Prostul de Romania poarta tricouri polo cu gulerul ridicat si toarna pe el o sticla de parfum. Nu conteaza ca e parfum de seara, el trebuie sa miroasa bine toata ziua.

El este un ecologist convins si nu renunta la cauza sa. Astfel, in fiecare week-end merge la padure si face un gratar cu baietii, jurand ca pune doar putina carne si in rest doar legume.

De parca alea nu ar face fum… Bineinteles, la plecare uita sa stranga deseurile. “Sunt biodegradabile, frate!, am citit io pe net” – spune el iritat.

Prostul de Romania se exprima cu “boss”, face smenuri si ar vrea sa aiba tripuri la ceas de seara cand discuta probleme existentiale la un smootie de fructe de padure cu alti prosti ca el.

El isi vorbeste femeia de rau, numai ca atunci cand il suna, isi schimba tonul vocii – “da vaginul meu preferat”, “sigur bursucelul meu pufos”, “se poate?… iti aduce tata inghetata, da iubita mea, de aia cum iti place tie sa-ti pui in buric”. Dupa care inchide scarbit telefonul si spune “sa-mi bag pula daca o mai suport pe proasta asta cu toanele ei”.

Sa nu te sperii insa daca peste 2-3 luni esti chemat la nunta.

In sfarsit, prostul de Romania nu concepe ca in concediu sa nu mearga la all-inclusive, ba chiar isi face credit de nevoi personale pentru asta.

Pentru el in concediu nu exista repere turistice, ci meniuri complete de incercat. El nu are bani sa stea nici la 3 stele, iar cand se intoarce din concediu se plange de conditii.

Mai ales de oferta culinara… si spune ca anul trecut in Bulgaria era mai multa mancare la 4 stele.

In concluzie, prostul de Romania este un animal unic si Romania chiar si-ar merita statutul de rezervatie.

P.S.1: Cea de-a doua mea carte s-a lansat. Daca vrei sa comanzi ‘Iubirea de la A la Z – Alfabetul relatiilor’, o poti face de AICI

Link-uri sponsorizate

Comments