Cocalarul posesiv și naiva cu bile-n păsă!

50shades
Link-uri sponsorizate

‘Dacă vrei să te f**i ca să avansezi, măcar fă-o cu unul care te face mai deșteaptă, nu mai bogată!’ Este singurul lucru inteligent din 50 Shades Darker.

Dacă lăsau doar această pildă pe ecran, scenariștii făceau un mare bine umanității. Și, de ce să nu o spunem, scuteau o grămadă de oameni de chinul de a vedea un film prost.

Întunecat de prost… vorba titlului.
50 Shades este o variantă modernă a poveștii cu Cenușăreasa, doar că prințul este foarte cocalar – nu îl duce capul prea tare, are traume puternice din copilărie și în afară de bani, bătut și f***t nu prea știe altceva.

Pe bune, nicio femeie întreagă la cap nu și-ar dori lângă ea un asemenea țăran! Ăsta e un fel de Micula JR, doar că trăiește în Seattle. E prost de bubuie, pute de atâtea clișee și epatează grupa mare cu ‘frațiorii lui’. Mr Grey este un cocalar foarte ordonat – deține un sertar întreg de dosare ale ‘piz…’ pardon, ale supuselor pe care le-a îndoit cu bătaia.

Dar iubirea, iubireeeeeaaaaaa… învinge tot, chiar și cele mai crâncene traume din copilărie. Nu râdeți, ca să vindeci un cocalar care face 24.000 de dolari în 15 minute e nevoie să fii urâțică, naivă… spre proastă tun și să acționezi ca un reșou în călduri de fiecare dată când cocalarul își bagă degetele prin tine.

Și totuși, există și un aspect pozitiv în această zeamă – faptul că româncele au aflat în sfârșit faptul că în sex se folosesc bile. Sunt niște bile mari, prinse între ele cu o sfoară și se întroduc în păsă… Cică produc anumite stări! Ce dacă s-au inventat acum câteva mii de ani… niciodată nu e prea târziu să afli că ele există :) Ca și cârligele de sfârc! Un alt gadget obligatoriu în 2017.

Domnilor, ați cam decalotat-o! De acum încolo o să vă prindeți hainele pe sfoară cu capse… cârligele de rufe vor deveni obiecte de cult între așternuturile aromate cu Lenor.

Acum, să nu vă așteptați la cine știe ce sex în 50 Shades Darker. Scenele sunt slăbute, spre nașpa, iar fanteziile te fac să râzi grav. Pe bune, pentru ce să te chinui să o legi de picioare cu un device BDSM, dacă tu vrei să i-o tragi pe la spate? Pentru ce să-i legi mâinile la spate, dacă tu vrei să-i înroșești curul? E clar că scenariul a fost scris de o virgină!

Una peste alta, filmul ăsta este, de fapt, un spot publicitar la Audi și la Airbus. Serios, este singurul film în care doi oameni se prăbușesc cu elicopterul într-o zonă muntoasă și, nu doar că nu moare nimeni, însă personajul pricipal arată de parcă s-a întors de la jogging :)

Pariez că cei de la Airbus s-au masturbat în grup la premiera filmului. Așa elicoptere…

50 Shades Darker este ridicol de prost. Dialogurile sunt tâmpitele de-a dreptul, intriga nu există, iar faza cu iubirea care vindecă comportamentul deviant al abuzatorului nu este doar hilară, ci și periculoasă. Doamnelor, fetelor, nu care cumva să credeți așa o prostie. Așa ceva nu se întâmplă în viață reală. Ăla nu doar vă bate de vă căcați pe voi, însă vă poate și ucide dacă nu îi faceți pe plac. Așa că nu vă jucați cu genul ăsta de psihopat violent.

Ca o concluzie, aș spune că la primul am fost din curiozitate, la al doilea am fost masochist și am vrut să văd cât de prost poate fi… așa că la al treilea îmi voi rezerva luxul de a rămâne acasă. Pe bune, nu merită! Dacă vreți sex… încercați un PornTube. Oamenii ăia măcar știu ce fac :)

Foto Credit: elitedaily.com/

Link-uri sponsorizate

Comments